ひとに優しくできない罪悪感

ここ何年か、以前なら「そんな程度で？」って思うようなことで

イラついてしまうことが増えた。

更年期なのかな～、って、思ってしまう。

  　　　　

私は生理周期は25日と気持ち短めなのだけど、

先月、少々遅れて30日周期だった。

ついに閉経に向かうのか！？って

若干ビビり気味だったんだけども、

今月は通常通り26日目。

ここから不安定になっちゃったりするのかな～って、

少しだけ不安だ。

私はおそらく、生理は重すぎず多すぎず、かと思うんだけど。

女性の生理ほど個人差の大きいこともなかろう。。。

今朝から生理。

そのせいなのか？

相手に優しくできない。

他営業所の勘違いを許せなかったり、

お客さんの図々しさにイラついたり。

適当に流せることのはずだったり、

妥協点を提案することもできるはずなのに。

最近、同部署のTさんが異動になって、

後任に、Aさんという同世代の女性が異動して来た。

Aさんはなんていうか、すごーく優しい人だけど、

仕事に対する姿勢は、はっきりいって社畜気味。

残業上等、昼休憩食い込んで仕事したあげく、きっちり13時に仕事再開。

Aさんはフル回転で仕事をこなすので、

できるだけ手伝いたいから声をかけてたら、

「茗さんは優しい人」って認定された、らしい。

今日、電話対応でちょっとお客さんの図々しさにイラついてしまい、

規定通りの対応ではあるものの、いつもならもっと助け舟と言うか。。。

やさしくできる余地があったのに、できなくて。

自己嫌悪でグデ～っとしてたら、

Aさんが「疲れた～？」って声かけてきたから、

「人にやさしくできなくて自己嫌悪なんですう～」って弱音はいちゃって。

そしたら、

「え～茗さんは優しいよ～」

って。

社交辞令だとしても、嬉しかった。

けど。。。

やっぱ、不必要にイラついてばっかりだし、

自己嫌悪はつのるし。

もしかして更年期なのかなって気もして不安だし。。。

どうなんだろうなぁ。

余裕を持っていきたいな。

心も体も。